相见欢

你總是準確、地道、老辣的，一針見血。
沒有出息的是，在你能冷靜說出我自己都沒發現的“缺點”的時候，我卻是連一個你的缺點都找不出來。誠然，常識告訴我們，人無完人。所以，大概就是笨的緣故。也是你說“單純”的緣故。
更沒出息的是，在無情指出對方缺點后，再虛懷若谷地諒解以示自己的寬大度量和世事練達，我也始終沒找到這樣的機會。連說句不好都舍不得。仿佛講的是自己的短處，揭了自己的傷疤。簡簡單單卻又固執無比地認為，但凡我的都是好的，我挑了你，自然你也是好的，別人指摘不得，自己也一樣。否則就去拼命。

所以無論如何，堅決地不說諸如“分開”之類的話。同阿Q學習，引申至“算了”“罷手”，也不在日常的對話里出現。細枝末節到近似神經質。
可是你喜歡用的——算了。每次都有這個開頭的句子。看到要一抖。
每次你指出缺點我還死不悔改的時候……真無奈。惆悵得只有找杜康來發泄的感覺。

不開心了就關進衛生間哭一場，有時候理由也沒有那么分明。只是眼淚洗一洗，情緒就干凈一點點。若是沒到自己處理不了的程度，斷不來麻煩你的。
跟你相反的，我歡喜幽閉的小空間。因為相對來說，眼淚在那里顯得大而多。一個小小隔間，只有傷心難過憂慮，放出來也就少一點，因為足夠小，再容不下其他。太笨的人一次只好處理一個純粹的事件，太多了要瘋。

大紅大綠的悲壯張愛玲說她不喜歡，桃紅蔥綠的蒼涼好一點，因為比那強烈的撞色要持久些。

6月5號，發的短信是“XXX和XXX簽定終身，結為夫婦”，可惜沒有人回那后半句。也確實，人海茫茫里，人連自顧尚且不暇，誰來惦記我的那點小心思。
不過也好，本來那后半句也是枉然，“信誓旦旦，言笑晏晏”的現實版本而已。

最后引個小李的又一無題作結——
无题 

李商隐

颯颯東風細雨來，芙蓉塘外有輕雷。
金蟾嚙鎖燒香入，玉虎牽絲汲井回。
賈氏窺簾韓掾少，宓妃留枕魏王才。
春心莫共花爭發，一寸相思一寸灰！ 

不忍心也還是讀了，還讀完了，只是不似其他，沒有勇氣再翻第二遍。

到底覺得她不應該給發出來，但這話也虛偽，由得人反駁說：“你還不是看了？”

那不妨就虛偽一把地說，我若是張愛玲的世交之后斷不會把她發出來。

 

身心俱毀的一段情，深深覺得那樣私密的事情，本來沒有人有權利去知道的，漫說評論。那這句話之前的定語原本也是錯的。

早先就看到張說：“讀者不會同情女主角。”果不其然……對自己都刻毒。然對人世又何以慈悲呢？是也透徹是也無所遁形，可始終“情有可原”。人人都情有可原，只好怪自己糊涂。但劫數，難道一開始知道就能逃掉？若是還覺得她涼薄，便該拉出去斃了。

 

最近一提起《小團園》就激動，只有一句敢說，只敢站在女人的立場上看這段往事。旁的都是羞辱。

于是在DQ里幫十三叨念最后那個結尾，說：“十年前的電影，二十年前的人。醒來竟快樂了許久。”真是如鯁在喉，若不閉嘴，若不立即打斷這思路，眼淚連一刻都忍不下去。

于“廣深公路”的搖頭晃腦中遇到舊相識，突然念起十八歲的四月天。拉手在人行道上瘋跑，一路嚷嚷著喊“讓開讓開”。站在江灣鎮的天橋上面吃飯團喝飲料，她教我唱“分手快樂”。不怎么快樂的歌曲。她說，當初真的以為這樣就是一輩子。

錢包里的半張照片，笑容恬靜安然。沿右胳膊齊齊地切下來，生硬的傷口。

她說，這張照片里她笑得最好看。

 

連帶看到身邊高大白凈的男生，架黑框眼鏡，寡言少語的感覺。她笑起來眼角有小魚尾，但竟然是特別靜好的樣子，別有韻致。原來，歲月和平靜也都沒有那么壞。

 

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廣深公路

 

能望到

最遠那個邊界亦能望到

最近這里總有一個笑容

如面前有你照片中穿梭公路中

 

能遇到

最遠那個災劫亦能遇到

最近這里總有一剎胃痛

命運像大貨車竟天天操縱

路上做一個半個美夢

和你某天開鋪

 

穿過千個荒野還未到

兜過千個方向還未到

親愛的如時代冷酷

也要去上路如前面有路

 

沖過千里千里還未老

只要想見的你還未老

向著你再遠也去得到

很多稀罕的將得到

要上路

 

疲倦到最遠那個家也懷疑就到

最近這里總有一切國度

會去到如前面有路

 

穿過千個鄉鎮還未到

兜過千個交界還未到

親愛的如時代冷酷

也要沖去上路如前面有路

 

沖過千里千里還未老

只要想見的你還未老

向著你再遠也去得到

很多稀罕的將得到

在想的想得到

在趕的趕得到

在上路

 

能望到

最遠那個安慰亦能望到

最近這里總有一對眼紅

如抬頭看看破天空

廣深公路中撐得到

一些小幸福可得到

 

——周耀輝

大概是人為臆斷的結果。原來那么簡單……

扔黃金大約沒那么容易。

 

當然這也是臆斷。以我的世俗大概揣摩不到高人的想法。

“指點江山，激揚文字，糞土當年萬戶侯”高人大概如是吧……

 

我原來不是仙女，我沒說過我是。但是這不是“欺瞞”的借口，聽起來像奸商。我只說吃了藥不會死，沒說一定能治好病呀，那日日一兩陳皮，總是潤肺開胃的，吃個一輩子都沒有差池。但不管治病。那倒是庸醫的責任……大概不該頂個“文青”的頭銜出來招搖撞騙，給拆穿了大家臉上都掛不住。

 

算了，我大概確實非你所想。令你失望。原來鮮花也都是糞堆里長出來的，臭氣脫不掉，就算是勝雪梨花也一樣。

回頭張望的時候不知道作何感想，大約有“明珠暗投”的感慨。原來還是“下里巴人”，白費了這些個耕耘。算我對不住觀眾，做婊子又要立牌坊的是也不鮮見。看不過去，也是正常。我也不辯駁自己不是。

如果此刻我狡辯說“那牌坊也不是按我的本意立的”，是不是還要再挨兩個“陽春白雪”的嘴巴？呵呵

下午的时候太阳好起来，垂丝海棠跟红云一样开得鲜妍。想起昨晚家门前的那株，夜里衬着灯光，一树妖娆。原来纵使光天白日也是美的坏人心水，笑~

后花园有棵桃树，放得很盛，成群的姑娘在下面拍照，摆各种各样的“泼势”。真真“桃李不言，下自成蹊”，怪不得《诗》说：“桃之夭夭，宜室宜家”。若是女子，这般“媚骨”，还能有这样好脾气的恐怕没有。谁有这福分娶得到？嗬嗬~

前门口朝南的那棵樱花已经抽芽，开得有些败了，但旁边的那棵正怒放。粉白色。串串沉甸，开得奢华放肆。回程的道儿上，看到白色紫色的丁香，低调忧伤的调调，小家碧玉，袅袅娜娜地立在当下。

 

商场里看到一条红色格子的棉裙子，膝下的长度，喜欢得紧。可惜试穿后效果却不好，臀部的剪裁太过肥大，蓬蓬地变成一顶红蘑菇。伊都锦当季的新款颇合我心意，黑色竖条长衬衫，胸前有两排褶皱小花边，若配纤细的双条项链，有搭扣的棕色皮带，必定爽利好看。

还有Teenie Weenie的海军风小短裙，双排扣，蓝白横条，只到大腿根的长度。感慨17、8岁的年纪穿起来一定活泼漂亮。

嗯，春天到了，要是气温再高一点点，能退下沉重的大衣，穿灰色针织长开衫出去，便更加美好了。

好像是三个礼拜之前？日子的节奏突然就慢下来，度日如年的感觉。
我不想变成“怨妇”的，可是同一件事情就这样没玩没了没完没了没完没了……
情绪老早在崩溃边缘徘徊了许多次。或者先前还想着跳楼撞车之类的事情，到此时此刻，我连寻死的力气都没有了。唯想这么坐着就灰飞烟灭。化开化开，变成一滩水，或者变成尘埃……飞掉。

原来什么都不是“万能”。有些空档，连自己也填不了。
然后突然觉得，变成“怨妇”或者是其中好一点的那个结果。顶顶不济，我便是消沉下去。不动不想，坐化……
抱怨着这种生活状态的时候是因为我们对另一种生活状态有期待，而当另一种期待也不复存在，抱怨也就没有依存，于是不会有。大概，我眼下就是这样的状态。

关起来，哭一场。
谁都不见。

这个周末，既然本来就没有，不如彻底不要了。

太阳好得不像话，但日日加班，走出office的时候早是幕黑的夜色。

今早从桃子手里拿到《小团圆》，玫色的牡丹放得妖娆。却是水墨丹青的鲜妍，既魅惑也含蓄。衬里亦是深红色，竖排繁体，甚是中意。

突然觉得其实被耍手段也是好的。至少那得花心思。敷衍，原也是个脑力活儿来的。或者，纠结下，这个应该叫做“周旋”？好吧好吧，我认输就是。

或者，是我太过“实诚”，说去“哭会儿”就真能顶着俩“桃儿”来上班……本来，谁能活在没一句违心的世界里？叹气……本来“信誓旦旦”是出自《氓》呢……

标题写好，自觉是个很没有情调的话题。于是不觉有点惭愧，对不起此博客的风格……

好的心态在于，无论待遇不管环境，我仍然甘之如饴。但是是不是其实也有前提？

那便是——必须得是我欢喜到无怨无悔的事物。其实这个前提也委实是相当困难的。于是感慨，确实是鸡肋来的呢，恐怕大部分的人会同意这一观点的。尽管我还未放弃努力。

牢骚太盛防肠断。嗯~不过憋屈着会把自己憋坏。两者相权取其轻，所以我毫不羞愧地来发牢骚了，哈哈~

上msn，然后拼命逮人说话，有的没的，不要让我停，不要让我思考。

若我还是小女孩，一切都好，醉心9公分的黑色漆皮高跟鞋。肩膀上缀着大蝴蝶结世界就阳光灿烂。就敢用最骄傲的笑脸对付所有的烦恼，于是我开始寻找自己曾经“不屑”的眼神，天知道那样的“自满”要多年轻才担负得起。“没心没肺”，那样的日子许是过得太久了，笑。生活里最多的阴霾都是夏天的梧桐树叶给的。

春夏秋冬，光阴安稳似水。那算不算岁月静好？

原来我要的一早就失掉，然也确实存在过。值不值得欣慰？

 

嗯~我是女人，不是圣人。懂事以后就会变得没出息。

 

突然怀念“世界尽头”，有漫长冬天的小镇，其实只有我一个人。轻微“幽闭症”，空间够小够黑，否则装不了那些零零碎碎的心事。连边边角角都要折叠整齐，偶尔露出毛边的时候就狠狠地自我反省。在我成型之前，我是知冷知热的白花。倏忽泪下。不是没有自怜的味道。随后讨厌自己。从内到外，情绪尤甚。

三教后头的草坪上有棵树，春天会开纯白的小花。很美。不记得是哪年，我特地看过她的名字——豆梨。小家碧玉的感觉。若真有来生，立身于菁菁校园之中作一棵小家碧玉的梨花也很是惬意。随风轻舞与香暗浮。再不飘泊。但闻朗朗书声，再无凡尘萦怀。

 

“菩提本非树，明镜亦非台”。若要清静，到最后，是不是连心也要一起丢掉？

忽然觉得不过是个循环，有些事情一早就没了新意。那为何不能接受从头至尾都是自己的独角戏？好或不好真亦不真，全都有前提，那便是——我以为……我以为，但我非神仙，会错。只是一早就赌上了的局，看你是不是即便知道是自己傻不楞登，也愿意泥足深陷。我会闹，但我也会走，别赶也别洒脱，无关真假。前者关乎自尊后者关乎幻想。或者冠冕一点，就是希望。虽则微乎甚微，笑。

 

不过谁也学不来仁慈，我不奢望。

只是后会无期。笑。

 

 

 

 

很久没有码字，于是一直愧疚，仿似疏忽了一个老朋友，且是予取予求的朋友，每次低落都寻到他，每次狂欢总没有他的份。大概也是性格作祟，开心好也就忘了，可悲伤本来也并不是值得纪念的事情。点解偏偏要如此？自作孽……

 

许是太忙的缘故，总觉得空落，无关柴米，只关风月。

 

莫名想听戏，看台上浓妆淡抹咿咿呀呀的一场人生，红色大幕统共要落下十回，一个故事就讲完了。通常，才子佳人，或者奇冤得雪之类的，极世俗极中国的故事，只讲给津津乐道的人听。自垂髫听到总角越过豆蔻便到了华发苍苍的年岁，不知有没有福气度到耄耋之年，膝下儿孙成群的时候给他们沙沙地低吟“海岛冰轮初转腾，皓月当空，乾坤分外明”，想必总能浮起那一张张不尽相同却是一样的胭脂粉脸，一个卧鱼，明晃晃的行头便晃昏了眼，于是我是老早就掉进去了的孩子。那一刹又回到不及门把的个头，穿着妈妈的长裙在房间中央走圆场的小姑娘，随后嗤嗤笑着下腰。

 

则为你如花美眷、似水流年。原来姹紫嫣红开遍，似这般，都付于断井颓垣……

 

春光满泻，于是免不了一场风花雪月。其实再美，不过是一样的故事。只是那些娇俏夭桃那些脂粉红颜，那轻巧轻巧捏着的兰花指，不着痕迹却早勾了魂魄。轻笑，我竟是从来好色……

 

笑语喧哗，墙内甚人家？度柳穿花，院后那娇娃。媚孜孜整绛纱，颤巍巍插翠花。可喜煞，巧笔难描画。他，困倚秋千架。

 

美人难画，衣袂翻飞，风流自成。然隐隐那曲调间缥缈见梨花淡妆，依稀闻兰麝余香。唤起思量，待不思量，怎不思量。

Eason有一首歌叫作——开不了心。我觉得我有自虐倾向，其实也没有什么事情，但是早先就说过，有一种疾病叫作精神阳萎。莫名人群比较容易罹患。心有多大我不知道……会不会有一天突然就因为太重所以沉到海底，于是冰镇啤酒也找不到她的存在。
乐观和不孤单是人群始终没有教会我的东西，悟性太差。

所以大概因此喜欢城市，窝在闹市的角落里不至于被看穿，不会被逼死……中意匆匆飘过就此生诀别的眼神。互不挂念，于是不相欠。于是坦荡荡。于是心事了无痕。

 

自十一以来没有休假，累得有点颠三倒四。
周末的深夜给vivi挂电话，内容狗血到自己都想笑。其实也确实是有笑出声来。有些事情连讲都经不起，莫说推敲。说出声来就显得傻，原来那么莫名其妙。那还纠结个毛！
颠来倒去不过就是些七情六欲，好像除此之外，人生再没有其他可以思考的事情。严重鄙视！

 

突然开始YY当初菁菁校园绿树掩映之中，我坐在某人自行车后座上的时候，有多少人看到又有多少人觉得登对呢？嗯~当年的当年可也有人有过艳羡的神情呢？那么真相呢？纯净的画面未必一定要单纯的心灵才造得出来。大概机心太重，于是幸福永远是别人的。哪怕是旁观者都比参与者享受得多。嗯，我大概前世做过太多坏事……才发现，这原来是个恶性循环。想做好人？跟上帝去说……

 

然不够犀利如何还煞得到我？

 

乌七八糟的生活之后，谁还能带着一张烟熏火燎的脸相信自己终归能够骑上白马归家？公主早变成巫婆。
不去劫持南瓜车就要踏着通红的铁鞋在森林里蹦蹦跳跳一直到死。谁甘心？

不知道不知道，这个世界哪有什么坏人？不过是运气不好，没有摊上讨人欢心的角色。
不知道不知道，这个世界哪有什么好人？不过是老天的宠儿，少尝了一点世间疾苦。

 

突然想起一句话——“我才发现我很早就有智慧，可惜，做人凭运气。”

算数对我来说一直很难，然感情不似算数简单。再如何兜兜转转总有正确答案。或高或低都怨不了命数，输亦心甘情愿。今天奇冷，冻得想哭。整个team到了晚上都开始唉声叹气，仿似倏忽之间，心情也跟着天昏地暗。

甜蜜小情歌听到爆，仍然舍不了惹我欢喜的还是那些恶狠狠的歌词——
突然之间很喜欢你恨我，
我从未爱到要生生死死那么多。
结束感情最悲壮结果
原来似以掌心扑火。

 

犀利好词。
明箭难防。
一个眼神便扫倒一片，好大的杀气……

 

零下六度，冲澡的时候任性地不愿意从浴室出来。6点半，准时犯困，心里老早已经摇摇欲坠摇摇欲坠地睡去了。眼睛还睁着，装出一副清醒的嘴脸。
发现欢喜的词还是林夕的，于是短信“奔走相告”——我又落在了林大的手里……深深感慨，就是那杯茶啊就是那杯茶，打死也戒不掉。个性鲜明的人软肋一定也明显……容易翻毛腔……以后胸口挂块牌子——生人勿近，小心咬人。

 

唉~想睡了想睡了……尽管不甘心……
没娱乐……

——十二月二十三日

突然想到红楼梦里晴雯的那句——早知如此，还不如打正经主意。方知不忿。呵呵……

我承认我小心眼……

世界上有两种女人——受得委屈和受不得委屈的。不幸，我属于后者。前者能屈能伸，还能作出贤良淑德状，于是天大的祸事都变成自己的委屈，四两拨千斤。可惜我始终没有学会。苦笑。

只有无奈没有办法的人才会选择示威，示威从来换不来示爱。

亦舒说——做人最重要姿势好看，否则赢得都没有风度。

我始终还是这样的人，学不来通融，没有黄灯，然输亦别要激愤。跑落了9公分的高跟鞋便不好看了。没有谁值得气急败坏，若对方让你如此，尤甚。

 

刚刚说道生活太简单，现世报就来得那么快，呵呵~

乱糟糟啊乱糟糟。

 

昨晚做梦，在蔚蓝无边的太平洋上飞翔，选中一个小岛，只够放下一把躺椅和一棵棕榈，于是我躺在棕榈树下晒太阳，从日到夜从日到夜，每天换不同的行头和太阳眼镜。

突然有一天，我喝了一口饮料被呛到，于是我从日夜不离的躺椅上翻下来，翻身入海。一望无际……

可是可是，我居然身怀绝技，只要憋住呼吸我就能长长久久地漂浮在海面上，不沉不渴不饿不死，亦不需要呼吸。蓝天蓝海，地平线是淡紫色，距离恒久不变。我等人营救。因为我漂不到岸……

可是可是，我漂过无数国度看过芸芸世人，所有人都把我当成浮尸，于是久长久长的日子里没有人救我。或者漂浮着的人在别人看来都是不需要营救的，要么是死了，要么能自救。可惜我无能……因为不能呼吸，所以不能呼救。

不知过了多久，我突然决定孤注一掷，或者我沉下去就有人来救我，因为他们会知道这不是一具尸体亦不是一位高人。于是梦的结尾，我深深地吸了一口气，连同咸涩海水，深深深深堕入海底……再也没有浮起。

突然反不似活着时那么绝望……

最近生活很简单，没什么欲求，除了有时候大大地觉得自己的专业知识不够，于是就有了很“现实”很“庸俗”的追求，于是生活就简单得两点一线。还会好好地把会计书翻开来研读……大好青年开始发奋图强了……= =|||

今天下班去吃面条，然后吃冰淇淋。

吃得太饱，心情大好，哈哈~~

想要件黑色修身的小西装，长款，到臀，料子挺括，领子笔挺，最好高光。

然后买一件大圆领的印花T-shirt，白底加黑色大印花。下面铅笔牛仔裤+黑色细高跟漆皮鞋。

嗯嗯~就是突然想走中性风了……

反反复复听了很多遍Leslie的“洁身自爱”，才发现原来是要劝人放开……

愿你们这场爱能避免麻烦
愿你在最后也能踏上雪山
你想要的
我已失散
谁要再次亲身见识我曾受过的难
还以为你们会和睦到尾站
还以为你捱过临睡觉那关
你哭笑间
使我不能不回想
失心疯的爱一个人像对镜自残
求你不要
顽劣不改
做孤雏只许洁身自爱
你不算苦
我不算苦
我们应该苟且偷生脱苦海
求你不要迷恋悲哀
示威怎逼到对方示爱
你好我好
你改我改
请勿忘记
软弱只会惹人感慨
愿你们这场爱能避免麻烦
愿你在最后也能踏上雪山
你的戒指
使我一时间
目击一缸清水倒映爱人
被爱也是难
不要忘记我们始于会有人宠爱——林夕

剪短了头发，及肩，颜色是浅李子红，喜欢得紧……

在豆瓣上看到这句话，大意是某女非常喜欢某男，于是说，她可以为他做任何事，除了追他。初看还是很有道行的一句话，也合我的心意。可是细细推敲不免开始怀疑说这句话的小丫头一定是个未经世事的小孩子，或者一直躲在象牙塔里觉得爱情全都来的没心没肺。

诚然如此的，22岁之前爱情多得四处泛滥……那些小伙子能追得你掏心掏肺，可是走出那个青涩校园之后一切都会变复杂，不好意思，包括“爱情”，if applicable……hiahia

不过还是困惑了，按理说，我年纪不小啦，怎么还是在为这样的问题颠来倒去的呢？嗯嗯~~谁也别跟我提这茬儿，那食儿多数时候还真是夺来的香，就像小时候情愿吃隔壁家的咸菜不待见自己家的大排一样，一个字——jian，两个字——够jian。hiahia~~~

office里的咖啡不放糖太苦，放了糖有咳嗽药水的味道，总之不好喝。
兜兜转转间我开始怀疑，
自己的幸福是不是此刻已经落在别人的手里？
那么在现在还能自由走动的人山人海里，无论我如何努力，怎么觅他得到？
如果他此刻在别处安睡。

嗯，那一定是个安稳的孩子，
没有噩梦嘈杂，
如果真是这样，我也不要变成你的噩梦，吵醒难得的香甜睡眠。

慢慢来慢慢来，
可是有些事情是不是真有时效？过期不候。
越是慢慢来越是容易飘散殆尽，于是某天猛然觉醒的时候，你已经被留在了那个“可怕”的friend zone里，maybe forever~
于是你变成看客，聚散离合，只能自己关起门来体味。
或者某个特别脆弱的晚上抱着被子落两滴眼泪，第二天阳光一照就华丽丽地死掉。
告诉自己告诉别人，日子还是你一个人的，and you can handle this.

纠结就是暗夜里出洞的德库拉。
于是没有睡醒的清早，回答小非的质问说，昨晚作贼去了。
其实也不是没有道理的……

看了双年展，看了“画皮”，都还算不错，感想是有，不过不适合在感冒头晕得稀里糊涂的下午发表。
一边拒绝别人一边被拒.
想起sex and the city里某集Miranda气呼呼地说的一句话——So, I was punished by my success?
好在日子没有绝望，不过经济形势堪忧，于是荷包跟着缩水，不知欲望可会一样？

Leslie在歌里唱——其实我即使孤单依旧甚忙。很好的写照。于是心平气和不纠结。
即使在电话里被诘问，仍然能有气势反问。
无疑，彪悍不是与生俱来，但是并非不享受。

人总是能变成自己想变成的人的，如果没有成功，只能是自己不想，潜意识里抗拒。
于是成功失败就都没有了借口，那么是不是可以反过来论证——我还很乐于一个人过活呢？

总要有一样是出类拔萃的。
嗯~别让我两手空空，冷场在人生的大饭局上。

大家都别担心未找到新欢亮相，
如果不是你仰望太高，总也有一天会惹人嫉妒。

越来越有恋物癖风格，坏掉一双驼色的小坡跟皮鞋，心痛良久，遂去商场抱回一双新的。
跟朋友在msn上面形容我的新鞋子，这样说道：“红色的大蝴蝶节圆头浅口小皮鞋，有内坡跟。”简直一气呵成顺畅无比，全不用斟酌。于是大大地怀疑了一把自己形容情绪可会如此到位且迅速？答案当然是不行。
随后就讲新鞋旧鞋都摆摆正，端端的的地为她们拍照留念。为了衬托出驼色的效果，还在家里的地板上铺了蓝色的绒布……

好吧好吧，难道真该总结为精神文明比较空虚？？
各么就让我物质一记好了。
Just like多数的收藏癖，开心就好开心就好。

我说爱要爱到半死多么悲壮
其实我暗里最懂得开朗
过去我也赞过某出影片好看
其实我也怕要把它翻看

追从风沙但是梦在睡房
欣赏写真都钟爱毕加索
喜欢灰但亦热恋黄

你看见我这刹那间彷佛想笑
还未笑已变得感慨
哪有勇气再去了解现在或将来

这秒钟我很想恋爱喜爱的我也可不爱
写过的我总喜欢涂改

据说你爱我不知你爱我哪一个
蝴蝶一生穿梭随时随地拈花一过永没被窝
如认真的抚摸到了最终我怕你会憎我

最怕你爱错只因我也怕了解我
从未搞得清楚毛虫蝴蝶变化太多参不破
而你已看懂几多个我

人变化太多也自然心多
过去我也说过我最喜欢亲吻
从未计算有几兴奋

我会蜕变我会化身就像外星人
这秒钟你觉得吸引转眼间你觉得不忿
一擦身你只听到回音
——林夕

 

不记得看过几遍“阿飞正传”了，从一开始，触动我的就不是开头那段经典的自白，关于安定下来的消亡。而是关于情感漂泊的伤口。

旭仔是所有东方电影中我见过最性感的角色。从指尖都蒸腾出sexy的气场，仿佛神仙光环，然这种性感终究亲近不得。镜子前的轻歌曼舞，那段散漫颓然的“恰恰”，连四周的空气都跟着他的眼神无限迷离。叫人怎么不陷落？

仿佛60年代的昏黄楼道，斑驳锈窗里透进老旧日光，连尘埃都来得及细数。时间静止般挤迫，无限绵延的下午4、5点钟。旭仔的专注于是连他自己都被吓到。那不是流浪，而是逃亡，趁自己还未及沦陷。安定是从未有过的经验，于是我们不再相信它的存在，却仍然渴求。不过是懦弱胆小，不值得责怪，而惧怕的原不是责任，是一再的被辜负。从亲情里未曾体会到的安然，不敢在爱情里继续奢望，于是闪躲……

我们都尝试过保护心爱的人，而总是错误估算了自己的无私。奉献原就是等着回报的。
旭仔的守护未换来养母的承诺，于是追问于是挫磨，于是出走于是撒手。于是我们学会不爱那么多。

王家卫的电影始终诠释着他自己的哲学，一脉相承，我于是想起西毒的那句——要想不被拒绝，唯一的办法就是你先拒绝别人。
电影的色调始终昏黄温暖，如斜阳美丽，仿似有一天苏丽珍会出现来拿一双拖鞋，你无法掐准那日子。疏淡和柔暖一样猝不及防，旭仔的应对里有手足无措的刻意。于是那一刻，我料到最后那句气息奄奄的表白——要记得的我永远都会记得。
对女子有爱有恨，甚至淡淡的带着点怨念，但拒绝别人的同时其实也放弃了自己一直的追寻。所有的伤痛都被自己掩埋然后揭开，然后再掩埋，周而复始。

有一种鸟，是没有脚的，他一直飞一直飞……
然而他寻找的可是暖巢？

对有些人来说，情爱的天空总是太小，只够流泪，不能舞蹈。
于是自由未死，落地开花。

周六逛书城，看到亦舒新版的散文，纯度很高的对比色装祯，一眼就被抓住了。

蹲着翻到一篇文章——《憾事》，于是心内一震。 师太说，一生遗憾的事情太多而得意的事情太少。虚伪地往大了说，可以讲世界不得和平，自己的学问没有做好。但是人生的憾事往往并不是这样的。我们的憾事多是有关于一个人。总是遗憾当初应该或者不应该跟那个人在一起……

诚然如此的呀。一针见血。

看完《半生缘》，到底还是感慨，到底还是理想化了的结局，不是很好，但绝不至于坏。14年后的重逢，念想多少人会就此形同陌路，至少作者还给了曼桢一个开口的机会，还给了他们一个拥抱一个暖意的吻。至少还让曼桢悲戚地讲出那句——我们再也回不去了。惹人唏嘘的一场旧事。
不绝望不绝望，最后的那点互叙衷肠，竟还叫人有点欣慰。世钧说：“这不怪你，总是我当时叫你……太灰心了的缘故。”结局还是好的，到底还是惺惺相惜的知己。不是白认识一场的陌路人。
不晓得算不算happy ending。

和万碰头，总是更加明白世事的无奈，在于绝大多数的事情是没有青红皂白好讲的。总是惹人尖叫，因为最后竟谁也怪不得。大家都没错，可偏偏结局就是落错了子，不可收拾。It's not anyone's fault. 憋屈至此，除了尖叫恐怕也没有更好的解决办法。
前两天睡得晚，洗澡的时候总是凌晨，易于细细梳理情绪。于是诸多blame.
除了万，恐怕没有人对我乖僻性格的来源知道的那么透彻，我大学的时候跟林提过，在看“东京爱情故事”看到2、3点钟的时候，不过终究没有深入。想起Monica的论断——能有良好异性关系的女人必定有良好的父女关系。不得不说，太鞭辟入里了，这个女人总是能轻松说出真理。五体投地都不够我崇拜的。

幸福总是人人相似。乖僻却各有各的来头。不安全感也一样。我因为不安逸，万因为不可靠。怎么说呢，恐怕多数人看到这篇博却不知道我提的是什么话题，或者说明我们的情份还有upgrade的空间吧，呵呵。你还不是我，还不用承担我的不完全，还不用忍受我的肆意妄为，拍手庆贺，真好~~

看过的没看过的，零零碎碎看了一遍张爱玲的全集。于是重新勾起一点文青的小念头。可惜不怎么想写字。
尽管看到一句“玻璃杯里的茶叶”脑袋里就能有个洋洋洒洒的五六百字，却突然矫情地觉得写字的人多是姑妄言之的。各么我就写在blog里吧，有人愿意就“姑听之”。毕竟文字还是很受作者情绪影响的，也可能我不到火候，没办法心平气和，心曲不流于笔头。
翻到年初自己写的一个小说开头，大概也就两三千个字，字里行间的自矜连自己看了都要笑出来。大概彼时跟某人交往顺利，心绪大好，也为了自己摒弃了个大款，无端端就从小市小俗里把自己的道德层次拔高了一截，于是难免反映在文字上就有“小人得志”的自喜，很是不讨喜。其实你的决定始终是你的，好或不好都怨不得别人，后续亦是一样。粗鄙高尚本没什么鲜明界限，人心作祟罢了。可偏偏人不遇到总不会明白。虽常觉得人心诡秘远胜于小说，但终究不过纸上谈兵。

高看了自己的世俗，原来远没有那么随和，凑合不来。
昨天看帖子，说女人多有感情洁癖，遇到不讨喜的人连牵手都觉得龌龊，漫说其他。我是连走近点都几乎勉强的，看来尤甚，前景不大乐观……

想起两年前一个机缘巧合有过一面之缘的人，有次聊天，说起“红楼”，他居然接口：“你那么喜欢怎么不去参加‘红楼选秀’？”胃口倒掉一片。接着开始很“漫不经心”地抱怨自己平时的娱乐活动太少，只能玩玩帆船、跟着游艇出出海……于是内心里当即赠他三个字——土大款。好吧，各位可以认为是我没见过世面的小民的仇富心理。可能真有这茬，自己没觉察。

可惜又要开始闹“书荒”了，家里没有可读的存货了。列下想看的书，以免明天一起床就记不全了：
《金瓶梅》（这个念想由来已久，可惜一直买不到，我又没有去图书馆的习惯。绝对是“书非借不能读也”的破论者，对我，书是必须属了我，安安心心，随时随地能瞅到的。大概也是生活习惯不好，喜欢挑灯夜战……而且一大“疙瘩”还是必须得新，有书香。我对细节的洁癖真是不可理喻。自己叹息一个。）
《海上花》
《醒世姻缘》
《阅微草堂笔记》
《拉维达》（原名似作“La Vid”西班牙语，也不晓得正规的译本是不是就叫这个名字，看来无从着手。）

本来还想列个《儒林外传》上去，可惜官场的事情一向不及风月吸引我，恐怕这辈子也与我无干，怕也看不到头，白白雪藏。

只深深难过现在难觅这样大块的悠闲时光给我看些旧式小说，想想大学里刨去教科书和毫无营养的悬疑小说之流，读过的书大概不超过两只手，真真作孽，暴殄天物。专业不精，好书没读，恋爱也没谈，真不晓得干什么去了……

“电锯惊魂 2”；“集结号”；“天堂电影院”；“命运呼叫转移”；“多啦A梦——大雄的魔界大冒险”

“要记得的我永远都会记得”——“阿飞正传”

张爱玲说：“因为懂得，所以慈悲。”想是平和剔透才说得出来的话语。所以不是寂寞，是放开。
女人的那点小心思小算盘，小脾气小性子，想来胡居然都懂，委实不容易的事情了。之后还能说张是民国临花照水第一人，好吧，你可以耻笑他虚伪，可是不能否认这个评价到底还是贴切又受用的。所以，始终觉得谁都毁不了谁，谁都给不了谁寂寞，寂寞是文青的通病，赖不得旁人。倒是胡成就得了张，成就一颗犀利秋心，成就更加的水晶剔透。才气是与生俱来的，不是别人给的，然阅历是的，玲珑剔透心也是的，虽然也看你的悟性。所以，对于“辜负”了自己的人，未必没有感恩之心。至少在彼时彼刻，谢谢你明白我的细密心思，在今时今刻，谢谢你让我明白了人世间情爱的原委。

因为懂得，所以笑容单纯，所以再无涟漪。所以原恕一切，无论对错。
所以慈悲。

想起eason的歌——一切还好。明白也只有经历过，才说的出才悟得透的道理，说给旁人，都是白费。如人饮水。

转眼间　和你未见　便寂寞一千三十四天
挥过手　含了白箭　道别的光景真像昨天
别拉扯　认真点　情绪何以到低点　我的天
他要走　无法幸免　你要冒一些风险

不紧要　当天放弃我的是你
今天你也有被放弃了那个滋味　能重头做起

其实我曾一个闯丝路　比失恋更糟
其实我宁愿你不那么好　得不到也好
其实我还好　期望你还好
我已经太知道　心要静　才好

失去的　唯有认了　在冥冥中他不属你的
得到的　越看越化　幸运光景都只是借的
大家总　是旧相识　无疾而终也增长了见识
亲爱的　凭你悟性　为何没想到珍惜

不紧要　你的心永远不断转
他逼你再爱大概会变了你不愿　宁愿给你选

其实我们都很想得到　都跟天对赌
其实压力高得比天更高　自卑点也好

其实我还好　期望你还好
我已经太知道　理想可以　不高

不紧要　当天放弃我的是你
抑郁我有过但我战胜了那滋味
其实世事总有好不好　不只得美好
其实我们专喜爱得不到的　手松点也好

来吧我还好　期望你还好
你肯跟我倾诉　都算好

其实我们都很想得到　都跟天对赌
其实压力真可以比天更高　心松点也好
来吧我还好　期望你还好　我太想去知道

坏消息也好　我都　我都
衷心跟你讲　您好　您好

最后还是不得不说，我崇拜林夕大大啊~~